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自从遇见孩子,我一直都是心神不宁。

想着他们在我肚子里的时候,我如何?坚持着疲惫的身子,努力赚钱。

等他们生下的时候,我眼睛虽然流着眼泪,但是心中那种酸涩和喜悦。又是那么的矛盾。

最后我,还是狠心把他们交给别人抚养的时候,天知道我的心有多碎。就像用刀子捅完,又撒上盐一样。那个疼痛。不能用言语形容。

我就忍着这几个月的思念,强撑着精神不去想他们。

其实我哪天晚上都能梦见他们。我又多么希望能天天看到他们。

今天看到他们以后,我的这种渴望就越来越强烈了。我从来没有像现在这样,就想着把他们紧紧拥入我的怀里,再也不要和他们分开。

我走着路,我骑着车。我和顾客介绍着水果和青菜的时候,满脑子里也都是孩子们。

我早晨送孩子去上学,慧儿给我说了,好几次话我都没有听见,最后还是会停下脚步,用力的甩了甩我的手。我才回过神来。

在家里做手工,却一件也没有做出来,因为我的脑子,眼睛 心里都我的是孩子。

我眼睛里看见的所有东西,都是我早晨看见的孩子的样子。

我手里摸着手工艺的时候,仿佛感觉是早晨孩子那胖乎乎的小手,要给我擦眼泪的小手。

怎么办?我要魔杖了。我去把他们要回来,行不行?再苦我自己都带着他们,好不好?

我突然被自己的这个念头,惊了一个冷颤。我一直在告诫自己,不能做这种背信弃义的事情,当初既然已经答应了,现在就不可以去破坏掉。当初的承诺。

心里劝着自己,他们现在的生活 是我永远也无法给予的。

不仅仅是物质,就是家庭的温暖,我也没有办法给予他们。

他们有爷爷疼,奶奶爱,爸爸宠。妈妈把她们当手中宝。在我这里只有我自己,我又能给予他们什么?

这种情况一直持续了四五天。我都快魔怔了,这天我再也坚持不下去了。

我再次拿起手机。给孩子的养父打过去了电话。

这个时候接,接电话的是一个女人的声音,我还以为是孩子的养母。

赶紧给他说道,我是某某某。听到这句话的时候,对方显然愣了一下,然后随即咯咯的笑了起来。说道,你就是那两个孽障的亲生妈妈呀!

这句话就感觉不对劲。赶

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